10 näpunäidet diivanil elamiseks üürivabalt ja toanaaber ei tapa sind

Shutterstock


Mu vanemad tulid külla kaks kuud tagasi. Ma olin hea poiss. Näitasin neile oma korterit, tegin jalutuskäigu ümber Central Parki, viisin nad hindamatuks P.J. Clarkes burgerite ja Guinnessi jaoks. Terve nädalavahetuse vältel käitusin nagu hüperaktiivne kruiisirežissöör, nii sellepärast, et tahtsin nende piiratud viibimise ajal New Yorgis tõeliselt head aega veeta, kui ka sellepärast, et tegin kõik võimaliku konkreetse vestluse vältimiseks - see ÜKS asi, mida ma tegelikult ei tahtnud arutada. Jah, seda oli mitu korda läbi käidud, aga ma võin iga kord edusammud üle lüüa, nagu Dikembe Mutombo, mida otse 1997. aasta Atlanta Hawksist valgustas. Times Square'is: Hei, kas see on Al Pacino? Empire State Buildingu ees: hei, kas teadsite, et lennuk tabas seda 30ndatel? Chelseas: Hei, ma ütlen teile, et ma arvan, et ma võin olla gei?

Lõpuks lõppes nädalavahetus. Nad kallistasid mind hüvasti. Ema haaras mul õlgadest. Me teame, et teie üürileping saab sel kuul otsa. Kus sa juunis elad?





Diivan?

Olukorra avamine



Olen nüüd peaaegu kuu aega diivanil elanud. See on kurat. Ma ei hakka ütlema, et tunnen end kodutuna või midagi liiga dramaatilist - nii sellepärast, et see tühistaks tegelikult kodutuks jäämise jaburuse, kui ka sellepärast, et mul on Internet ja öeldud, et diivan -, kuid te tunnete end tõesti sildumata. Isegi vend, kes on harjunud elama vanemate aastate prügimägedes, pakub seda sulgemistunnet. See tunne, et keegi piilub alati üle sinu õla. Et olete tunginud oma sõbra paleesse ja saate lõpuks oma punased pulmad tema kuninga maandumisega tormamise eest.

Igatahes, kui teete sõbraga pikendatud diivani krahhi teemat, siis ärge tehke seda tegelikult tuua see paratamatu psüühiline tasu. Sa puutud kokku veidrate ja kergelt hullumeelsetena, kuigi kui minu praegune vaimne seisund midagi ütleb, on see kahe nädala möödudes paratamatus. Rääkige sõbrale oma olukorrast võimalikult rõhutatult. Kasutage fraase Selles majanduses on rendisituatsioon jõhker ja ma lihtsalt nuputan asju. Leidke veebipõhine uute korterite loend, mida vaatate. Röökima. Suunake üks koht, mis tundub mõistlik. Ta saab aru.

Ärge rääkige maksmisest. Tema õlul on kohustus.



(MÄRKUS. See on väga labane ja peaksite tegelikult proovima mingisugust makset välja töötada.)

Sitta toomine

Teil on lubatud kaks prügikotti, v.a voodipesu. See on kõik. Mis tahes muu - lambi, tooli, vintage-pornograafia kollektsiooni - toomine tekitab rohkem pahameelt kui elutoa nurgas elamine. Ladustate need kotid oma spetsiaalsesse nurka koos sellega, mis muutub kiiresti teie määrdunud riidekuhjaks, mis kasvab kiiresti, sest te ei saa kunagi aru, kus pesuruum asub. Sel hetkel proovite tegelikult oma elu modelleerida räpase habemega tüübist Oliver & Company . Ja kui saate selle viite, siis noh, armas.

Kokkamine

Te ei saa süüa teha. Diivani krahh on üks asi, köögi krahh ja riisi pliidi nurka kinni jäämine on hoopis teine ​​degeneratsiooni aste. Varuge mikrolaineahjus olevaid õhtusööke ja pakkuge iga natukese aja tagant maja väljavõtmiseks. Õlle valimine on hädavajalik ja varsti tundub elu pikema uneajana - te joote peaaegu iga õhtu. See on tõesti jätkusuutmatu.

Magamine

Tsentraliseeritud jahutuse maagia kaudu ei jõua õhk kuidagi diivanitasemele, nagu see on suur kaheinimesevoodi. Teie ööd koosnevad avalöögist ja linade tagasi panemisest ning vaatate erapooletule vaatlejale, nagu keegi, kes põeb 102-kraadist palavikku.

Investeerige magamiskotti (vähemalt see paneb teid linadesse või mitte) ja uurige õhkmadratsi ostmist. Inimese selg pole mõeldud 30 päevaks diivanil magamiseks. See on lõbus iga natukese aja tagant, kui olete purjus ja vajate lihtsalt minestamiseks kohta, kuid sama loogika kehtib ka kaitsmata seksi puhul.

Liiga palju aega veetmas diivanil

Tahate tõesti pühenduda sellele, et olete mees diivanil (vt eespool). Peate neid tundeid eemale hoidma. Olete külaline ja see viis hooaega Halvale teele joomine peaks võib-olla ootama, kuni teil on oma koht. (Samuti: kas pühiksite lapsepõlves isa juurest kaugjuhtimispuldi? Noh, ilmselgelt, sest tema maitse teleritel on nõme, aga ärge tehke seda siin.)

JÄTKAKE LUGEMIST JÄRGMISEL LEHEL ...

{pagebreak}

Asjade eest maksmine

See on ebamugav olukord. Kas maksate kommunaalkulude eest? Kaabel? Kui palju üüri maksate, kui võtate tegelikult ainult kaheksa jalga ruumi?

Pakun välja hiiglasliku reeglistiku kõigi selliste olukordade jaoks. Tänapäevane etiketi juhend, mis hõlmaks järgmist: broo kontserdipileti eest maksmine; kui tihti peaksite laenatava auto paaki täitma; ja millal õlut majapeole tuua. Sellised asjad. Sest krahhi korral sõltub see täielikult hinnast, mis on teie arvates täpne. Seda hinda ei määra turuhinnad ega miski loogiline. Mees vajab a kood .

Tõmbumine ära

Sõjaväelased tulevad välismaalt tagasi selle kohta käivate lugudega kogu aeg: pikk öö patrullimises, kaheksatunnine kripeldava igavuse aken, kiirustav ja loll otsus kõrbeliivas seistes tungida. Teie löögiaknad jäljendavad meie suurepäraseid kangelasi Afganistanis. Peamine on mitmekülgsus. Teie eriline kell 11 aeg on kadunud. Olge valmis argipäeva kell 8 hommikul või kell 17.30. Laupäev taandub või seisab duši all, püüdes meeleheitlikult meenutada seda ühte tüdrukut, kes kord ülikoolis käis. See on ainus viis.

Rahandus

Nad saavad olema väga head. Kui elate New Yorgis, näete potentsiaalselt 1500 dollarit, mis on kuu aja jooksul üürisääst. See kõik on teie viibimise alguses väga ahvatlev.

Üldine vaimne seisund

See saab olema väga vilets. Teie üldine eneseväärtus pole kõrge. Ja peate tõesti rõhutama erinevaid karjäärivõimalusi nendes kõnedes, mis on tehtud isa juurde. (Jumala eest, ära Skype.)

Lahkumine

On teie kõnes. See on…

Hahahaha, keda me naljatame. OLETE COUCH-POIS. Teid visatakse välja nädala pärast.

Post-Sad ilmub igal teisipäeval.

[ Õnnelik mees pilt Shutterstocki kaudu]