Igal oma eluaastal koolis, mis on järjestatud halvimast paremani

kooliaasta järjestatud

iStockphoto


Konvo läks umbes nii:

Liz: Ma joon Mountain Dew'i.





I: Ei tohi hoolida oma spermatosoidide arvust.

Liz: Ah?



I: Mountain Dew vähendab väidetavalt kuttide spermatosoidide arvu. Vähemalt nii nad mulle keskkoolis ütlesid.

Liz: Keskkool oli parim.

I: Keskkool imes. Keskkool ja põhikool olid paremad.



Ja sellega sündis ka blogipostitus. Siin on lasteaia kuni 16 klassi hinne, halvimast esimeseni. Ja jah, ma tean, et kõrgkooli 16. klassi kutsumine võib mõnda teist kallutada, aga kurat.

(Selle kirjutamise ajal mõistsin, et suur osa minu asjadest on bro-spetsiifilised, nii et palusin abi loojale Keskpäevane Margarita naissoost sõbralikumaks võtmiseks mõned neist.)

17. 7. klass

Jimmy: Kas see muutub tähtsusetumaks kui 7. klass? Ma olen enam-mitte-algklasside-koolitunde uudsus on täiesti kulunud ja 8. klassi õpilased saavad ikka jama. Peate võtma selliseid imelikke tunde nagu Home Ec ja Tech Ed, mis ei võiks olla 12–13-aastaste jaoks vähem asjakohased. Andke mulle üks elu stsenaarium, kus ma pean teadma, kuidas hambaorkidest silda ehitada.

Kõige tipuks olete oma noorukiea ebamugavas faasis, kus teie hääl ulatub alates heeliumi imevatest Tweety lindudest kuni Shafti muljet avaldava Barry White'i ja teie nägu näeb välja nagu Proactivi reklaamil olev pilt Enne.

16. 11. klass

Jimmy: SAT. Juhi testid. Kolledžirakendused. Spordiks värbamine. VASTUTUS. Kui mul oleks olnud 1 dollar iga kord, kui mõni autoriteet mulle ütles, et teie keskkooli noorem aasta on teie elu kõige olulisem aasta!, Oleksin selle 18-aastaseks saamise päeval puhtalt puhunud, kuid saate aru. Tõsiselt, laske mul lihtsalt mööda linna ringi sõita ja rohtu suitsetades kuulata Jadakissi venna käest-alla-alla pandud Honda Civicus ja jäta mulle kurat rahule. Samuti lol Junior Promis, seenioride kole nõbu.

15. 3. klass

Jimmy: Mees, ma olen nii närvis. Ma mõtlen, et 1. ja 2. klass olid kerged. Aga ühiskonnaõpetus? Jaotus? See saab olema karm.

14. 14. klass (teise kursuse ülikooliaasta)

Jimmy: Persse, sa tahad öelda, et ma tulin tegelikult sellesse kooli muul põhjusel kui 30 õlut jooma öösel majapidamistel ja suhelnud lohakate tibudega, kes soovisid kolmekesi oma süsteemist välja saada? Parem alustage mõne õppekavavälise õppekava ja praktikakohustuse täitmist, et korvata 2,4 GPA, mille ma oma esimese aasta kokku sain, kui tahan sellest 80 000 dollari suurusest haridusest töökoha välja pigistada.Oh, ja AIDS-i test, hankige parem ka üks neist.

marg: Kolledži teine ​​aasta on kuidagi nõme. Olete tagasi oma 3-kuuliselt suvepuhkuselt ega ole põnevil jätkata eelretseptide klassi teist aastat. Samuti oli see uustulnuk 15 asi tõsi ja ükski su riietusest enam ei sobinud.

13. 4. klass

Jimmy: 4. klass on algklasside 7. klass. Teil on koolis jäänud veel vaid kaks aastat ja teil on mõned pojengid enda all, kuid te pole ikkagi kooli kuningas, nii et teil pole tähtsust. Teie ema riietab teid ikka veel, kuid teil on täpselt nii palju vabadust, et peaksite oma Penny Hardaway särki kaks korda nädalas kandma. 4. klass on ka päikesesüsteemi klass. Minu väga haritud ema serveeris meile just üheksa pitsat. Kuigi ma ei arva, et Pluuto on enam planeet, nii et täna saavad lapsed midagi teenitud.

marg: 4. klassis avastasin MTV. Titanic lõhkus tõkkeid, sundides paljusid lapsi ema kõrval suurelt ekraanilt seksistseeni vaatama, ja see sai paljudest tüdrukutest Leo kinnisideeks. Koolibänd on ka asi - šokeerivalt pole mu flööditooted kuumade ristide kuklitest mind elus kaugele viinud.

12. 15. klass (kolledži noorem aasta)

kooliaasta järjestatud

iStockphoto


Jimmy: Teie noorem kolledžiaasta on sama, mis teie keskkooli noorem aasta, kuna see on teie lukustatav aasta, kuid see on neli kohta kõrgem, sest see on aasta, mil enamik üliõpilasi saab 21. aastaseks. Enam pole võltsitud isikutunnistusi kodulinna tüübilt, kes Kinda näeb välja nagu sina, kuid ainult sellepärast, et ta on sama võistlus. Enam ei saa teada, millist värvimarkerit riba kasutab, et saaksite oma käe märkida ja ribal hiilida. Ametlikult legaalsed emased, siin on minu tegelik pilt minu tegeliku sünnipäeva ja silmade värviga. Laske mind nüüd sisse, et saaksin kulutada raamaturaha, mille mu ema mulle kuuma Econ TA jaoks tekilakaadriteks tegi.

11. 10. klass

Jimmy: Nüüdseks olete välja selgitanud, millise klikiga kogu ülejäänud keskkooli kestate. Kui olete korralik sportlane, on tõenäoline, et näete oma esimeses ülikoolimängus tegevust, mistõttu on kolm korda suurem tõenäosus, et kaotate süütuse enne kooliaasta lõppu. Teie teise kursuse sotsiaalne kogemus sõltub suuresti sellest, kas teil on oma meeskonnas üks neist aasta alguses sündinud lastest või mitte, kes saab oma litsentsi aasta enne kõiki teisi ja saab teid ja teie jackass-semusid kõikidele ülemklasside osapooltele juhtida . See on viimane aasta, mil käite kodutantsu saates, ja aasta, mil avastate kunnilinguse.

10. 6. klass

Jimmy: 6. klass on aasta, mis on täis äärmuslikke kõrgemaid ja madalamaid tasemeid. Positiivne on see, et ühendate koolid kõigi teiste linna põhikoolidega, nii et teie sõbrad, keda varem nägite ainult suvel, on nüüd teie klassides. Koolilõuna läheb palju põnevamaks, sest nüüd on kohvikus suupistebaar ja iga päev saab lõunaks Skittlesi. Ja viimane, kuid kindlasti mitte vähem oluline, meigilinn, rahvaarv, sina. 6. klass on aasta, mil paned oma esimese tüdruksõbra kinni ja imed nägu kõikjal ja igal pool. Kui te ei tantsi aeglaselt oma jumalakartusega, peab jumal teie jaoks natuke rohkem aega veetma, käed tema tagumikul ja koolitantsu tehes, teete seda valesti.

Negatiivne külg on see, et kolm kuud hiljem kooli kuningast 5. klassis tähtsusetuks muutumine on ilmselt kõige jõhkram koolivahetus, eriti kui mõelda, kui suured sitapead on 11–14-aastased. Lisage sellele tõsiasi, et keskkooliõpetajad annavad rohkem kodutöid kui mul nelja aasta jooksul kokku olnud ja see pole kõik ainult Twixi ja mandlite hoki.

marg: Kuues klass on läbipääsuõigus: keskkool. See on siis, kui see saab reaalseks. Rinnahoidjad, poiss-sõbrad, põllupäeval kaheosaline seljas olev Limp Bizkit ja muidugi Britney Spears.

9. 1. klass

Jimmy: Tähendab, sa oled kuradi kuus aastat vana, elu on hea. See on teie teine ​​aasta koolis, kuid keegi ei eelda, et te veel suureks kasvaksite või selles küsimuses mingisugust küpsust näitaksite. Liitmist ja lahutamist on lihtne teha, nii et teie aruandekaart on täiuslik ja vanemad ostavad teile kingitusi teie heade hinnete eest. Varem hankisin pesapallikaarte, kuid eeldan, et tänapäeval saavad lapsed hõljukeid ja paska. Naisklassikaaslastele muljet avaldada pole mingit põhjust, sest nad kõik on jämedad poophead, kellel on koibud.

8. 9. klass

Jimmy: Ah, keskkool. Seal, kus poisist saab mees, saab tüdrukust naine ja teie võib-olla homo 8. klassi klassivend on nüüd kindlasti Gay Gary. Esmakursuse aasta on raske, kui tuleb kokku puutuda kõigi lutikate esmakursuslaste tibudega, kes puhuvad klassiklassi, sest… autod, nii et koefitsiendid pole kindlasti teie kasuks. Sa oled ametlikult muutunud liiga lahedaks, et jõusaalitunnis midagi teha, sest tunned muret higistamise pärast. Samuti tundus viie autasu klassi registreerumine suurepärase ideena, kui olite keskkooliealine veidi ületav, kuid poole oma 15-leheküljelise raamatuaruande Tappa laulurästast sa mõistad, et see oli tõesti kuradi loll. See pole aga kõik halb, tavaliselt juuakse end purju ja proovitakse esimest korda umbrohtu kinos parklas.

marg: Esmakursuse aasta, keskkooli esimene päev: Adidase tossud, teksaseelik, beebi tee, uhiuus Jansport. Seda kannavad lapsed õigesti? See on sõprade leidmiseks ülioluline aasta, seega peate liitumiseks valima õiged klubid ja spordimeeskonnad. Minu puhul ei tähendanud see ühtegi ülaltoodust. Ma ei tee meeskondi. Aga ma sain sõpru ikkagi ja otsustasin, et riigikool (oli terve elu erakooli laps) oli vinge. Nad lubavad meiki ja võite istuda poistega samas kohvikus.

7. 2. klass

Jimmy: Neli sõna: Number Crunchers, Oregoni rada. 2. klass on esimene kord, kui nad tutvustavad teile arvutit ja olete veel piisavalt noor, kus nad mängud teie õppetöösse kaasavad. Varem veetsin tunde arvutilaboris paarisnumbreid süües, pühvleid tulistades ja jõgesid lüües. Samuti saate teada väärtuslikke elutarkusi, näiteks kuidas valmistada paberlennukeid ja kummipüstoleid, et saaksite asendusõpetajaid piinata.

6. Lasteaed

Jimmy: Nüüd jõuame sirgele partei territooriumile. Lasteaed oli sisuliselt päevahoid, kus iga päev visati umbes pool tundi kooli. Seal leiad oma esimesed sõbrad, kus õpid jagama ja avastad, et õuna kastmine maapähklivõisse on ainus eksisteeriv suurim kunstlikult tervislik suupiste. See on nagu taevas, välja arvatud see, et iga tüdruku asemel, keda olete kunagi tahtnud paugutada, ja piiramatutel golfiväljakutel ilma ooteajata, koosneb see puuvilja suupistetest, Connect Fourist ja kiigest võimalikult kaugele puitlaastuhunnikusse hüppamisest.

Samuti, kas maailmas on üldiselt toredam, kannatlikum inimrühm kui lasteaiaõpetajad? Sa näitad mulle lasteaiaõpetajat ja ma näitan sulle ägedat ema, naist ja armukest.

5. 13. klass (esmakursuse aasta)

Jimmy: Kust sa ütleksid, et oled pärit? Harrisburg, PA? Armas, laseme persse. Pole tõsiselt, see on ülikooli esimene aasta. 49% teie ajast kulutatakse märjukese leidmise viisi väljamõtlemiseks ja 49% kulutatakse proovile, et jätta 2% järele klassiks, ülikoolilinnaku tööks, söömiseks, duši all hoidmiseks ja hingamiseks. Ühiselamutoa loosimine on siiski nii ülioluline. Võite takerduda põrandale World of Warcraft kutid ja mine oma teisel kursusel sõpradeta või õnne naiste jalgpallimeeskonna nelja naabri vahel ja sõlmi sisuliselt käsitsileping 6-aastase või vanemaga.

4. 8. klass

Jimmy: See on meie esimene kooliastme kuningas loenduril, kuna järgmise paari valiku korral märkate trendi. Arvestades, et keskkool on neljast kooliastmest halvim, kuhu minnakse, saab 8. klass kuningaklassi madalaima hinde. Nagu öeldud, on tüdruku esmakordne koputamine bussi tagaosasse Washingtoni klassireisil, mis on iga mehe noorukiea kroonimishetk. Lisaks, kui ütlete, et te ei kartnud järgmisel aastal keskkooli minna, olete kuradi valetaja.

3. 16. klass (kõrgkooli vanem aasta)

kooliaasta järjestatud

iStockphoto


Jimmy: Kas mäletate, kui ütlesin, et suurim komöödia läheb 5.-6. Klassi? Ma arvan, et ma muudan oma vastuse sõna otseses mõttes iga päev terve kevade pidutsemise vahel istumisele teie vanemate maja tagatoas ja värskendan teie Linkedinit pärast kuut tundi sel hommikul muru niitmist. Kõik tuttavad, kes eelmisel aastal lõpetasid, ütlevad teile, kui palju see imeb. Teie vanemad ütlevad teile, kui palju see imeb. Niisiis, kuidas sa ennast ette valmistad? Elades oma kõrgema ülikooliaasta nii, nagu see oleks teie elu viimane aasta, sest see on paljuski nii. Puhuge klassist välja. Minge kevadvaheajale Panama linna. Mängi ülikoolilinnakukeskuse murul poola hobuseraudu, sest kes enam kuradit annab? Kolledži vanem aasta on 25. tund koos Edward Nortoniga. Ja sellesse tuleks suhtuda nagu Projekt X .

2. 5. klass

Jimmy: Esimene aasta oma elus, kus tunned end tegelikult lahedana. Teil on koolis sadu lapsi, kes on nooremad kui te lihtsalt surete, et teid süvistatuna kõvade punaste kummikuulidega kinni hoida. Lähete oma esimesele magamata õppekäigule, tõenäoliselt Looduse klassiruumi, kus saate teada tõde või julge ja et tüdrukud pole nii vastikud. Jäädvusta lipp. Külmutage silt. Köievedu. See on lihtsalt viimane klass, kus pole midagi muud kui lapseks olemine.

marg: Viies klass oli seotud perioodidega. Gross, ma tean. Kuid kui olete seda videot vaadanud, on see kõik, mida võite mõelda. Ka ema ei lasknud mul jalgu raseerida, nii et veetsin pärastlõunad, proovides kleeplindi ja pintsettidega MacGyveri juukseid jalgadelt (ebaõnnestunud). Kõik hakkavad saama vastikut ortodontilist tööd ja rindu hakkab juhtuma. Katoliku koolis tähendas see hüppaja lõpetamist seeliku ja vastiku vestini, mis oleks mind plastmasside söögilaualt välja visanud. Viies klass imes.

Jimmy: (Hm, jah, 5. klass kõlab tüdrukutele suurepäraselt.)

1. 12. klass

Jimmy: Järgisite kõiki maailma nõuandeid ja kohtlesite oma keskkooli nooremat aastat tõsiselt, jättes teile 3,4 GPA, vastuvõtukirja täiesti korralikule riigikoolile ja äärmise pohmelli, et eelmisel aastal ennast suruda. Miski pole enam oluline. Kusagil pole teie akadeemilisele arengule nii mõttetut ja samas sotsiaalsele positsioonile omast hinnet. Aasta nii postitatud, et isegi teie õpetajad ei anna midagi. Hinne nii erinevalt ühestki kooliaastast, et seal on haigus, mis on pühendatud sellele, kui vähe fucks sa annad. Saate end tibudega siduda lihtsalt sellepärast, et olete juhtimiseks piisavalt vana. Sa lahkud koolist iga päev kell 12:20, sest administraatorid teadsid, et sa loobusid nagunii enne kella 10.00. Seenioride vahelejätmise päev. Vanemate jantid. Tunnis filmide vaatamine. Prom. Ma annaksin peaaegu kõik, et jälle keskkooliõpilane olla.

Nüüd lugege see lõik uuesti läbi, taustaks mängides Green Day’s Good Riddance ja vaadake uuesti oma elu õnnelikumat aega.

(Ja pärast ülikooli lõpetamist saate siin oodata järgmist.)